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一屋两人三餐四季,便胜却人间无数

何为家?

一屋两人即可为家。

何为幸福?

有家可归,有人可念,便是幸福。

——莫愁大观园

有读者问我:什么样的婚姻才算好婚姻?

按照常理?#27492;擔?#22909;婚姻至少是关系和?#24120;?#23569;吵架,但我一个朋友,两口子都脾气急,嗓门大,交流都跟吵架似的,三天一小?#24120;?#20116;天一大?#24120;?#21557;了几十年也没?#25104;?#20249;,感情还越吵越结实。没结婚时看着这样的关系觉得生不如死,结婚多年后才明白,吵架也是一种交流方式。

有些人认为好婚姻应该过得有情趣,充满仪式?#23567;?/span>

有些人很务实,不讲究礼物和仪式,看着存款数目越来越多,心里就美滋滋的——一起存钱就是两个人的情趣。

其实,婚姻的好坏,当事人的主观感受最重要,外界的标准和判断都不重要。

但到底什么才是好婚姻?

我想,最基本的外在表现就是两个人都乐意回家。

用“爱不爱回家”作为标尺,衡量一下身边人的婚姻,就会发现,这把尺子几乎?#25442;?#20986;错。

不爱回家的人,不是自己有问题,就是婚姻有问题。

有个朋友特别爱攒饭局,?#30475;?#21917;完酒都不肯回家,不是要求换个地方再喝,就是拖着别人在马路上徘徊。

后来问了知情人,他不爱回家是因为和老婆关?#21040;?#24352;,尤其是老婆不?#19981;?#20182;出去应酬,?#30475;?#20986;来都要请示汇报,回家后老婆必然是冷着?#24120;?#21557;架免不了。

他们的关系形成了恶性循环:关系越紧张,他越不愿意待在家里;他越不愿意在家里,老婆越生气,关系越紧张。

所以他只要一出来,非要拖到无可再拖的时候,才无可奈何地回家。

几年后,他和老婆的关系修复了,也不怎么出来吃饭了,有应酬也早早回家,跟变了个人似的。

很多婚姻外表看不出问题,人们会刻意隐瞒真实的感受,但“爱不爱回家”真的是一面“照妖镜”,照出婚姻虚假繁荣背后的无奈。

对大多数人?#27492;擔?#20026;什么会想回家,无非是家庭能够满足几个条件:有牵挂的人,有想做的事,有爱说的话。

有牵挂的人,是与家人有情感上和精神上的纽带,是经历了一天疲惫?#22270;?#33510;的工作之后,最想见到的?#20999;?#20154;。

有想做的事,是知道自己在家里的位置、作用,惦?#20146;擰?#23453;宝的小床该修了”“家里的拖把该买了”“今天想做个回锅肉”,为家庭奉献可以给自己提供很大的成?#36879;小?#28385;足?#23567;?/span>

有爱说的话,是家庭气氛自由,想发牢骚、抱怨,?#21152;?#20154;倾听。

想要把家庭经营好,对于男女是一样的功课,要抓住对方的心,成为对方在快乐、悲伤、失意时都最希望见到的人。

称职的伴侣,会努力让?#39029;?#28385;吸引力,可以容纳两个人的需求、疲惫。


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